De retour de la machine à café, je viens de faire une petite expérience pour connaître l'activité informatique de mes trois collègues du jour (le protocole, particulièrement complexe, consiste à espionner discrètement l'activité en question).

Résultats :
Cobaye 1 : www.promovacances.com
Cobaye 2 : www.centrepompidou.fr
Cobaye 3 : www.vente-privee.com

Je confirme : je n'ai aucune raison de culpabiliser quand j'alimente mon blog au boulot.

L'avantage d'être exceptionnellement seule au bureau, c'est qu'on peut fermer la porte et faire du air guitar en se prenant pour Jimmy Page sur CA :

(bon, bien sûr, on peut aussi imiter la chorégraphie de Lady Gaga dans le clip de Bad Romance, mais ça c'est honteux, on le dit pas)

Je viens de recevoir le mail suivant :

"Bonjour,

Je tenais à vous remercier pour la note de grande qualité que vous avez préparée dans le cadre de notre groupe de travail. Merci de votre investissement.

Bien cordialement,

M. Machin"

C'est toujours valorisant de récolter des félicitations quand on n'a pas compris une ligne de ce qu'on a pondu.

Ce matin, mon manager est arrivé en retard à une instance concernant un projet tripartite particulièrement sensible. Après avoir pris de haut et remis à sa place à trois reprises la personne assise en face de nous, il se tourne vers moi pour me demander discrètement :

- Au fait, c'est qui la grosse rougeaude au pull camionneur qui est face de nous ?
- C'est la DG de la 2ème boîte.
- Ah. Merde.

Il ne faut JAMAIS manquer les présentations avant les réunions.

Recette n°1 :
- Paumer votre casque habituel et récupérer cette bonne vieille paire d'écouteurs qui n'isole pas correctement le son (euphémisme).
- Une fois dans le métro, choisir votre cible avec soin, en l'occurence un parfait représentant du "je suis trop un winner dans mon costard, j'ai un ordi portable de ouf guedin dans ma sacoche et cette semaine, je compte bien continuer à pourrir le monde".
- Se glisser sur le siège qui se libère à côté de lui (un siège libre dans le métro le lundi à 8h30 est en soi un puits de joie sans fin).
- Sélectionner un titre de hard metal allemand qui ferait peur à votre maman.
- Mettre le volume à fond.
- Savourer.
Touche personnelle : pour profiter pleinement des arômes de votre festin, n'oubliez pas de soupoudrer le tout d'un large sourire complètement hypocrite.

Recette n°2 :
- Ne surtout pas paniquer à la réception d'un mail débutant par "sauf erreur de ma part" (formule tout juste polie signifiant "t'as foiré, coco, bouge tes fesses pour réparer ça").
- Fouiller dans vos dossiers pendant 3/4 d'h jusqu'à trouver la preuve de votre innocence.
- Débuter votre mail de réponse par "il s'agissait bien d'une erreur de votre part".
- Déguster.
Touche personnelle, pour renforcer les saveurs de votre plat, n'oubliez pas de cliquer sur "Reply to all"

Finalement, le bonheur est aussi simple qu'un bon gâteau préparé avec amour selon la recette de votre mamie (youpi).