• Quand mon supérieur hiérarchique me dit, en commentaire d'une proposition de support que je viens de lui transmettre, "je crois qu'il faudrait revoir le wording de la slide 4", je me trouve face à l'alternative suivante (les puces me hantent) :

    - Soit il s'agit d'une superbe mise en abyme ironique de son propos,

    - Soit il devrait commencer par apprendre à écrire en français avant de critiquer quoi que ce soit.

    J'hésite.


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  • Ah oui, c'est sûr, je ne comprends pas des expressions soi-disant élémentaires comme "support à l'installation", "@ip", "IQR", "DMXCLSPQRT" (sans déconner, y'a des sigles indigènes qui ont la gueule de ce monstre), mais MÔA, je sais conjuguer les verbes du 3ème groupe et ponctuer mes phrases.

    Alors ton "je suis sûre que tu n'a pas prit le bon doc il fallait l'uploader sous machinchose. Comme je suis sur site", je te laisse le soin de le ranger dans un endroit adapté.

    Ton cul, par exemple.


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  • "Je peux vous proposer une petite douceur ?"

    Les sept secondes de flottement entre le moment où j'ai prononcé cette phrase et celui où mon client a aperçu les moelleux au chocolat que je tenais dans ma main constitue à n'en point douter le fondement de la gêne érotique qui va désormais dominer toute notre relation de travail.


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  • Le forfait jour applicable aux cadres pourrait être invalidé. Le cas échéant, les salariés concernés (dont MÔAAA) pourraient réclamer le paiement des heures supplémentaires effectuées ces cinq dernières années.

    $$$$ MOUAHAHAHAH $$$$


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  • Mon manager : "J'ai une contrainte personnelle ce soir, notre point ne devra pas excéder 19h30"

    Mon collègue : "Tu sais, t'es vraiment pas obligée de rester aussi tard que moi, n'hésite pas à partir"

    J'aurais dû écouter ce que le mec racontait sur l'apocalypse. Parce que là, je viens clairement de vivre les prémices de la fin du monde.


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